Люди встретились, понравились друг другу, их отношения начинают развиваться, и не всегда мужчина и женщина задаются целью разобраться в своих чувствах и понять, любовь ли это на самом деле? Может, и не стоит разбираться? Есть эмоции, сильные, расцвечивающие жизнь самыми разнообразными яркими красками, и не стоит загонять их в рамки каких-то понятий. Или все-таки правы те, кто ищут настоящую любовь и боятся спутать ее в чем-то иным? Чем опасны такие ошибки?

В любви нужно целиться выше

Инна Самохина: Сегодня люди, становясь парой, не всегда нацелены на брак. Так ли важно определить, что за чувства они испытывают друг к другу, если им хорошо вместе?

Игумен Нектарий (Морозов): Я думаю, что это очень важно. Более того, наверное, не имеет смысла изобретать какие-то новые формы взаимоотношений между людьми взамен тех, которые существовали на протяжении многих-многих столетий, даже тысячелетий.

Формы взаимоотношений были такие: если люди друг друга полюбили, то они хотели быть вместе, а быть вместе – это испокон веков означало вступить в брак. Вступить в брак – не просто заключить некое формальное соглашение, согласно которому мужчина и женщина становятся мужем и женой – это означает, что у людей все становится общим.

Наверное, во всей своей полноте сущность брака отражена именно в христианском учении о браке, в том учении, которое восходит к евангельским словам о том, что муж и жена – это уже не два различных человека, это некая единая плоть, единое целое.

Естественно, что это должно распространяться на все области жизни человеческой – это и единение духовное, душевное, интеллектуальное, в том числе, и материальное, относящееся к материальному имуществу. Почему?

А как иначе? Если два человека друг друга любят, они не ставят друг между другом каких-то барьеров, каких-то препятствий, они не оставляют чего-либо своим. Эти отношения не предполагают возможности сохранить разделение это твоё, а это моё; или: вот это я отдаю, а это я на черный день про запас оставила. Потому что там есть расчет, там нет никакой любви – это совершенно другие взаимоотношения.

Это, естественно, предполагает желание иметь детей. Почему? Потому что желание иметь детей может быть обусловлено не только мыслью о том, что у тебя останутся наследники, у тебя останется потомство, кто-то будет о тебе заботиться. Знаете, есть такая известная пословица: тот, кто не хочет работать на детей, будет работать на аптеку, на врачей – потому что некому будет о нем позаботиться.

Есть на самом деле и другая причина. Ребенок – это не просто наследник, продолжатель рода или материальное обеспечение на старости лет, а ребенок зачастую, так возвышенно говорят о детях, это плод любви. В идеале, в совершенстве ребенок – это и есть плод любви. Два человека друг друга любят, а плодом этой любви становится ребенок.

Один ребенок, может быть, два, может быть, три, сколько Господь пошлет. С одной стороны, ребенок должен становиться плодом любви, с другой стороны, он любовь определенным образом питает, потому что он дополнительно соединяет тех, кто уже соединен.

Но я говорю об идеале, о том, как должно быть. Опять, почему мы должны стремиться не к идеалу, а к чему-то другому? Есть области жизни, в которых к идеалу, может быть, стремиться не обязательно, но это та область жизни, которая важнее всего, и здесь к идеалу стремиться, как раз обязательно надо.

Поэтому возвращаясь к вопросу о том, нужно ли двум людям, которые вступили в отношения, начали друг друга узнавать, встречаться – нужно ли им определяться в отношении того, как именно друг к другу относиться? Конечно же, нужно. На мой взгляд, это обязательно. Да, сегодня очень многие люди предпочитают жить в каком-то непроясненном состоянии, не только в плане выяснения статуса их личных взаимоотношений с кем-либо, а вообще во всех отношениях.

Человек сегодня зачастую не стремится понять, кто он такой, и как следствие, чем ему нужно в жизни заниматься, кем ему дальше быть, с кем ему быть. Но это бегство человека от реальности, нежелание глядеть ей глаза в глаза, и ни к чему хорошему это не приводит.

Это приводит к тому, что человек проживает, по сути, чужую жизнь, потому что чтобы прожить свою жизнь, надо определиться, кто ты есть. То же самое касается отношений личных, потому что если человек следует принципу ухода от реальности, ухода от конкретности, то опять-таки ни о каком счастье – ни семейном, ни личном помышлять уже не может. Это будет какое-то проживание – более-менее сносное или не сносное.

Инна Самохина: Мы уже с вами говорили на предыдущих встречах, что есть разные эмоции, которые люди часто принимают за любовь. Какие эмоции порой под эту любовь маскируются, и как, по каким признакам отличить подделку?

Игумен Нектарий (Морозов): Людей, привыкших как-то различать, анализировать те чувства, которые они переживают, достаточно немного. Люди от своих эмоций, как правило, зависят очень сильно. Человеку чего-то хочется сейчас, ему кажется, что это что-то в данный момент составляет для него счастье.

Совершенно безразличен этому человеку тот факт, что через день, через два, через неделю, через месяц то, чего он желает сейчас, то, к чему он стремится, будет для него совершенно неважно и не актуально. «Это здесь и сейчас, я этого хочу и пусть это будет», – к сожалению, для современного человека является неким принципом существования, и в то же время очень сильно влияет на принятие каких-то решений, на совершение им какого-то выбора. Как здесь не обмануться, как здесь не пойти по ложному пути?

Во-первых, очень важно понимать, что любовь – это не только ощущение какой-то сиюминутной радости, это не только ощущение какого-то восторга от общения, взаимоотношений, это нечто гораздо более глубокое и гораздо более фундаментальное.

Безусловно, любовь – это не чувство только лишь потребности в другом человеке. Бывает так, что человек говорит: «Я без него не могу жить, в нем вся моя жизнь». В этих словах заключается очень серьезная проговорка. Проговорка относительно того, что человек на самом деле не любит другого человека, а в нем нуждается, потому что этот другой человек дает ему целый комплекс каких-то ощущений, переживаний, может быть, порой даже что-то материальное, что его жизнь поднимает на качественный уровень.

В этом присутствует корысть, более грубая или более тонкая, бывает по-разному. Почему очень важно понимать, что когда ты любишь, ты желаешь не брать, а отдавать. Когда ты любишь, ты не в состоянии зависимости находишься, а находишься в состоянии какой-то поразительной внутренней свободы, наоборот.

Любовь – мы будем говорить о вещах идеальных – не может быть не идеальной, потому что она все время к идеалу должна стремиться, она должна к нему восходить, потому что если она не будет стремиться туда и восходить, то она ниспадает во что-то очень приземленное, очень низменное.

У Виктора Франкла, на которого я люблю ссылаться и которого я люблю вспоминать, есть такая потрясающая мысль, совершенно христианская. Он рассказывает о том, как уже в достаточно преклонном возрасте он начал учиться пилотировать самолеты, и его инструктор объяснял ему, что если нужно попасть в такую-то точку, а у тебя достаточно сильный встречный ветер, то тебе, для того чтобы попасть в эту точку, надо взять такой курс, и тогда тебя немного снесет, но ты будешь лететь точно туда. Если ты будешь лететь точно в эту точку, ты попадешь ниже.

Он говорит, что этот принцип, с его точки зрения, очень важен в отношении всего, что касается человека как такового. Человеку, для того чтобы быть человеком, надо все время держать курс несколько выше, нежели заданная траектория, потому что будет ветер нисходящий и ветер встречный, и его будет сносить.

То же самое в отношении любви. Для того чтобы любовь человеческая не была любовью животной, нужно постоянно стремиться к идеалу в отношении любви. Пусть этот идеал не будет достигаться, но стремление к нему все равно будет человека постоянно выравнивать, направлять туда, куда ему действительно нужно идти, иначе отношения будут постоянно деградировать.

Мы это видим, это постоянно происходит. Человеку зачастую кажется, что задавать какую-то слишком высокую планку опасно – наоборот, опасно задавать слишком низкую. Все время нужно целиться чуть-чуть выше. В этом нет ничего иллюзорного, ничего нереалистичного. Это наоборот, плод жизненного опыта очень-очень многих людей.

Поэтому, если мы опять возвращаемся к вопросу о том, как понять любовь это или какие-то другие эмоции, я опять адресовал бы всех к определению любви апостола Павла. Не нужно думать, что это только определение той любви, которую принято называть христианской, а ее другой и нет.

В христианстве есть учение о любви как таковой, оно больше нигде так полно не сформулировано, точно также ни одна другая религия не говорит, что Бог есть любовь и есть источник любви. Когда человек применит к себе то, что говорит апостол Павел в этом гимне любви, он тогда поймет – какие-то у него эмоции, какие-то переживания мимолетные или глубокое и серьезное чувство, которое действительно любовью называется, и любовью является.

На мой взгляд, это совершенно однозначно. Более того, я могу сказать, что эти слова апостола Павла о любви может прочитать и принять человек, не являющийся христианином. Мало ли хороших приличных добрых людей, которые еще не пришли к христианству, которые, может быть, бог даст, когда-то придут, но, тем не менее, они сегодня способны чувствовать и понимать очень многие вещи правильно.

Такие люди есть, они встречаются, их достаточно много, и не надо считать, что их не может быть, просто потому что этот человек еще не принял крещение и потому что еще не прочел Евангелие. Но на самом деле любящий человек, хороший, чистый и порядочный, прочитав слова апостола Павла, не может с ними не согласиться.

Может быть, это и станет каким-то первым собственным шагом к христианству, потому что он вдруг поймет, что это самая настоящая правда, и поймет из уст кого это правда происходит, и заинтересуется, что еще этот человек говорил.

Не нужно считать, что любовь – это какое-то пламя

Инна Самохина: Отец Нектарий, наверное, любовь – это не итог, это все-таки какой-то глубокий и долгий путь. Порой не всегда человеческие отношения между мужчиной и женщиной начинаются с этого чувства любви – бывает влюбленность, бывает зависимость. Я хочу, чтобы мы сейчас немножко попытались разграничить, чем одно отличается от другого, и понять, может ли из чего-то родиться любовь, или есть какие-то заведомо обреченные чувства, которые любовь никогда не родят?

Игумен Нектарий (Морозов): Я думаю, что если говорить о любви между мужчиной и женщиной, то процесс возрастания в ней происходит следующим образом. Здесь что-то есть похожее на любовь Бога к человеку и человека к Богу. Господь любит человека, и человек на эту любовь откликается. Откликнувшись на любовь божественную своей маленькой несовершенной любовью, человек получает способность в большей степени принимать божественную любовь и ощущать ее.

Когда он начинает в большей степени ее ощущать, не потому что она возрастает, любовь божественная неизменна, она непостижима, но человек начинает испытывать и ощущать ее в большей степени. И еще в большей степени откликается на нее своей любовью, которая возрастает в нем, и тогда он становится способным в еще большей степени ощутить и испытать любовь Божию, и его любовь усиливается и укрепляется.

То же самое должно происходить между двумя любящими людьми. Один человек другого любит и чувствует отклик, он чувствует ответ, и этот ответ его сердце подвигает к еще большей любви, а того, второго человека, его любовь к еще большей любви подвигает. Это некое возрастание любви, которое обязательно должно происходить, и не нужно считать, что оно невозможно.

Не нужно считать, что любовь – это какое-то пламя, которое вспыхнет, прогорит, и потом останутся одни только угли и тлеющие головешки. Это неправда, это следствие того, что люди живут неправильной жизнью; это следствие того, что люди сами себя разрушают; это следствие того, что люди пользуются жизнью, которая их окружает, пользуются людьми, которые их окружают, пользуются человеком, который рядом, с которым первоначально их связывают отношения любви.

Это использование друг друга, это потребительство убивает всё. Там, где есть с двух сторон движение навстречу, там где есть возрастание любви, никакой деградации не будет. Возможно это? Это абсолютно точно возможно. В это нужно верить, как и во многие другие вещи нужно верить, для того чтобы они стали реальностью. Есть вещи, которые могут реализоваться только тогда, когда ты в них веришь. Не поверишь в них, их никогда не будет.

Тут тоже необходима некая готовность пойти по воде, когда тебя по ней зовут. Но в то же время и должно быть реальное понимание того, какова ситуация. Если ты попытаешься за другого человека придумать то, чего в нем нет, если ты будешь выдумывать не свои чувства, а его чувства, и свое реальные чувства сообразовывать с его несуществующими чувствами, это кончится крахом.

Если, повторюсь, эта любовь носит характер односторонний, она ошибочна. В этой ситуации не надо выходить за рамки той любви, которую мы должны испытывать к каждому человеку. И не нужно пытаться всё сконцентрировать в этом конкретном человеке и его сделать центром своей жизни, своего бытия, смыслом своей жизни, потому что тогда это будет самое страшное, крах, самое страшное фиаско человек потерпит. И поймет тогда, в конце концов, смысл слов псалмопевца о том, что проклят человек, который надеется на человека. Потому что это проклятье в его жизни реализуется самым страшным и самым горьким образом.

Что касается влюбленности, как она отличается от любви? Влюбленность – это сиюминутное состояние увлечения человеком. Можно говорить о влюбленности, сравнивая ее со всеми другими видами увлечений, которым человек может быть подвержен.

Наверное, пример будет больше понятен девушке или женщине, хотя убежден, что многие мужчины тоже способны это испытывать. Вот идет женщина по какому-нибудь торговому центру – она увидела платье, какой-нибудь брючный костюм, или туфли, или что-то другое, и ее сердце буквально загорелось желанием это приобрести – это увлечение. Красиво, привлекательно, на мне это будет еще привлекательней – и мгновенно рождается увлечение. Причем это увлечение может длиться минуту, пять минут, час, а может быть, дни и недели – мало ли женщин, которые влюбляются в какую-то одежду, в какую-то вещь и живут чаянием эту вещь приобрести.

Я думаю, что не надо подробно об этом рассказывать, это вещь вполне известная. Как ни странно, влюбленность – хотя казалось бы, тут речь идет не о вещи, а о человеке – она сродни этому. Потом что происходит? Потом женщина приобретает эту вещь. Но я повторюсь, я о женщинах говорю, потому что это более понятный пример, у мужчин тоже есть какие-то вещи, но это в большей степени не одежда – может быть, машина, еще что-то. Что происходит с женщиной, когда она приобретает платье, в которое она влюбилась? Спустя какое-то время она охладевает, она ищет новое платье, чтобы в него влюбиться. Вот так происходит влюбленность – как правило, сегодня она вспыхнула, завтра она погасла.

Может ли она во что-то более глубокое перерасти, если мы абстрагируемся от темы платьев, туфель и прочего? Да, конечно, может. А может не перерасти, поэтому очень важно свои чувства испытывать. Не надо стесняться этой влюбленности, не надо думать, что у трезвых здравомыслящих разумных людей влюбленности никогда не происходит.

Нет, это может произойти с любым человеком, но это состояние надо анализировать, его нужно в себе постараться понять и увидеть, какова его основа. Потому что если любовь – это чувство, которое основано на чем-то очень глубоком, фундаментальном в тебе и в другом человеке, то влюбленность может быть основана на совершенно субъективных и очень незначительных факторах.

Кто-то влюбляется в походку, кто-то влюбляется в наклон головы, кто-то влюбляется в звук голоса, а кто-то вообще влюбляется в духи, которыми другой человек пользуется, а нет этих духов, и влюбленность прошла – это то, с чем приходится сталкиваться постоянно.

Когда человек успевает наделать каких-то ошибок в своей жизни, принять какие-то решения под влиянием этого мгновенно возникающего и мгновенно исчезающего чувства или набора эмоций – конечно, ничего хорошего из этого не выходит.

(продолжение следует...)

ЖЖ игумена Нектария